Fraude

És uma fraude.
Quem é que estás a tentar enganar? Tu não consegues.
Estás a ver o que ela faz? Alguma vez podias fazer o mesmo?
As pessoas elogiam-te apenas porque não te conhecem bem. Mais cedo ou mais tarde vão perceber que não és merecedora dos seus elogios.
Só fazes merda.
Não vale a pena, vais acabar por fracassar, como sempre.
Vais desiludir toda a gente, ou pior, vais prejudicar as pessoas.
Tu não és capaz.

Tenho esta vozinha irritante na minha cabeça desde que me lembro. Há dias em que fala baixinho, a medo. Outros dias grita tão alto que quase não consigo ouvir mais nada.

Sempre que penso fazer algo novo, algo de que gosto mesmo, que acredito que pode resultar, que me fará feliz, a voz começa a elevar-se. Nos dias bons, em que me sinto bem, confiante nas minhas capacidades e na minha vontade, consigo abafá-la e já tenho iniciado projectos assim, aproveitando que ela está distraída.

Mas é preciso muito pouco para ela ganhar força. Se estou cansada. Se tenho muito que fazer. Se estou decepcionada com algo que fiz. Se algo correu mal e não consegui encontrar razões válidas ou não me consegui perdoar a tempo. Se alguém me trata mal, me desrespeita, me tira valor.

Nessas alturas ela ruge. É ensurdecedora. É de tal maneira forte que me incapacita. Por fora, posso estar funcional, mas estou em piloto-automático, escondida num cantinho da minha mente, enrolada em posição fetal.

Devo dizer que não acontece sempre (felizmente) e até me sinto muito orgulhosa de tudo o que tenho conseguido fazer na vida. Sou mais forte do que a voz me quer fazer acreditar. Mais talentosa, mais corajosa, mais capaz. Sei disso, eu conheço as minhas capacidades e os meus defeitos. Hoje sei o que valho, e que não é de modo nenhum pouca coisa.

Mas nem sempre foi assim. Durante muito tempo, senti que o valor que me davam baseava-se no meu bom comportamento e nas minhas boas notas. "A Sónia é tão boa aluna, tão inteligente. E porta-se tão bem!" Sim, eu era uma boa menina, estava bem amestrada. Era esse o meu valor.

Não que eu me esforçasse por ter boas notas. Simplesmente ouvia, lia, queria aprender e pronto. Aprendia. Até cerca do 10º ano não precisei de estudar. O que me fazia sentir uma fraude. As minhas notas não eram fruto do meu trabalho, apenas da sorte. Tinha sorte em aprender depressa, só isso. Que valor tinha isso? Eu não o podia controlar. E se um dia eu não soubesse uma resposta? Se tivesse uma negativa? Se o meu valor estava nas minhas notas, deixaria de ter valor. Deixariam de gostar de mim?

Chegou essa altura, e o mundo ruiu por um tempo. Tive de recolocar as peças todas no sítio outra vez, mas já não era a mesma coisa. E senti que já não confiavam em mim como dantes, como se eu tivesse faltado a uma promessa.

Já passou bastante tempo desde essa altura. Já passei por várias experiências, já cresci, já me reconstruí, já me melhorei, já me tornei uma versão mais ao meu gosto, em vez do gosto dos outros. Aprendi a gostar de mim pelo que eu sou, com as minhas falhas. Aprendi a perdoar-me pelas vezes que falhei.

Mas a voz, mesmo abafada, continua comigo e penso que estará comigo sempre. E com ela vem o medo. De ser descoberta. De perceberem que sou uma fraude. De falhar com as pessoas que confiam em mim e me amam, de perder o seu amor e a sua confiança. Porque por fora até posso parecer confiante. Mas por dentro avanço a medo, com medo. Passo a vida a fazer as coisas um bocado às apalpadelas. Sei lá eu o que estou a fazer, estão malucos? Eu não percebo nada disto!

Mas sabem? Avanço à mesma. Devagar, às vezes, com mais confiança, outras vezes, e sim, por vezes às cegas. E até volto atrás, de vez em quando, e dou-me um tempo para esperar que a voz se canse um bocado, e a poeira assente para poder ver de novo.

Por isso, se algum dia notarem que pareço bloqueada, ou mais lenta que o habitual, ou triste, dêem-me um desconto: pode ser que o barulho cá dentro não me deixe ouvir como deve ser. Sejam gentis. Dêem-me um tempo. Esperem que eu volto já.

Dias como estes

Estou cansada. Mesmo cansada. Tem sido um looooongo verão, com os três miúdos em casa, um calor que não se aguenta, o que dificulta sair à rua (ou a qualquer lado) e (n)os torna rabujentos.
Há dias em que só me apetece arrancar os cabelos, bater com a cabeça nas paredes ou sair porta fora. Há dias em que ninguém me ouve. Falo com jeito: nada. Falo mais alto: népia. Dou um grito: nope, nem olham para mim. Só consigo uma resposta com uma palmada no rabo, caraças! Desligo a televisão e começam a implicar uns com os outros, ou a fazer o sofá de trampolim, a atirar as coisas para o chão, a gritar, a chorar... Todo o dia é "mãemãemãemãemãe", "o que é o almoço?", "tenho fome!", "posso comer uma bolacha?", "áua, áua!!!", "buáááááááá´". Todo o dia tenho mãos em cima de mim, corpos, pés, sou bar, colchão, trampolim, sofá.
Limpo alguma coisa e imediatamente fica suja. Arrumo algo e é logo desarrumado. Digo que não 1586 vezes e continuam a tentar, a pedir, a puxar....
Chego ao fim do dia e já estou vazia. A minha vida é dar tudo, não consigo guardar nada para mim, não tenho um minuto para mim. Chega a um ponto e já não há mais nada de bom para sair, só porcaria.
E quando desabafo? "Tens de ter paciência!", "Eles ainda são pequeninos", "Tens de sair um bocadinho", "Estás a fazer isto mal"... Como se já não me sentisse culpada suficiente por não lhes dar a atenção de que precisam, de não ter a paciência necessária, por lhes gritar tanto... Claro que a culpa é minha, eu sou a mãe, não é?
Tenho um hobby, mas não tenho tempo para ele, ou se tenho tempo, estou tão ansiosa e cansada que não consigo fazer nada.

Tenho saudades de quando eu era só a Pisco. Quando podia ser eu, sem julgamentos, sem medos, sem culpas. Quando ninguém dependia de mim, quando o que eu fazia só tinha consequências para mim.

Mas continuo aqui. Ainda não saí porta fora, não arranquei os cabelos, bati com a cabeça nas paredes ou atirei alguém pela janela. Porquê?
Porque sei que vai passar. Porque hoje abri o Facebook e vi o post da Tova e percebi que também ela se sente assim às vezes. Que, apesar de me ter sentido tão só ontem à noite quando fui chorar para a casa de banho, não sou a única a passar por isto. Que isto pode ser uma grande merda, mas ao mesmo tempo amamos os nossos filhos e não trocaríamos esta vida por nada. Porque é preciso desabafar para deitar tudo cá para fora e também para lembrar outras mães que não estão sozinhas.

Agora: se leste este desabafo até aqui, parabéns!
- se és mãe: estás a fazer um óptimo trabalho, vai ficar tudo bem, não tens culpa, és uma mãe maravilhosa (come um chocolate);
- se és o(a) companheiro(a) de uma mãe: diz-lhe que a amas, que ela é linda, uma excelente mãe, que a culpa não é dela, dá-lhe mimo (sem segundas intenções - a não ser que ela queira), fica com os miúdos e faz o jantar enquanto ela relaxa (quando puder) (dá-lhe chocolate)
- se conheces uma mãe: diz-lhe que é uma óptima mãe, que os miúdos estão muito bem, que a culpa não é dela, que está a fazer tudo bem, leva-a a tomar um café (ela bem precisa) para pôr a calhandrice em dia (comam chocolate).

Blues de domingo à noite

Desanimada.
Tinha planeado tanta coisa gira para fazer este fim de semana e afinal... continuo nos serviços mínimos.
Calendário do Advento? Pois, esqueçam lá isso.
Árvore de Natal? Amanhã, eventualmente.
...
Há dias em que uma pessoa realmente tem de se dar um desconto e simplesmente assumir a folga que merece e de que precisa. Porque passar o tempo todo a equilibrar o trabalho, a casa, o marido, os filhos e (com sorte) alguns interesses pessoais é desgastante. Cansativo. E, no meu caso, a maior parte do tempo um fracasso. Porque não consigo mesmo fazer tudo. E se eu vou reservar um tempo para mim, a casa tem de ficar uma merda. Ou os miúdos ficam a ver mais televisão. Ou comemos mais take out do que devíamos. E vai-se acumulando até chegar a um ponto em que me sinto tão assoberbada que já só me apetece fugir.

Semanas de viroses que mantêm os miúdos (e graúdos) em casa impedem-me de sair ou de fazer as tarefas caseiras tão necessárias. O tempo não ajuda. E agora, a TPM também já está a abusar...

Falta de paciência. Uns quantos berros e algumas palmadas porque já são onze da noite num domingo e eu estou mais cansada que na sexta à noite. Amanhã compenso-os. Vamos apanhar folhas ou comer um gelado.
Passo a vida nisto. Cansada, a planear coisas que nunca chego a concretizar.

Sim, isto não é um mommyblog como os outros. Leio as coisas maravilhosas que aquelas mães fazem com os filhos, o estado limpo e arrumado das suas casas, sempre bem vestidas e maquilhadas, os filhos também sempre bem arranjadinhos e olho em volta para a confusão na minha vida e penso: ou estão a gozar comigo ou sou mesmo um grande fracasso.

Então lembro-me que de certeza que as coisas não são bem assim como mostram as fotos. Eu quero acreditar nisso. Eu quero acreditar que não sou um fracasso assim tão grande, que ter as paredes cheias de desenhos, a casa de banho a pedir limpeza, a cozinha desarrumada, a roupa amontoada e os brinquedos espalhados por todo o lado é mais frequente do que parece nos blogs e páginas do Facebook.

Detesto o domingo à noite. Maldita TPM. Maldita preguiça.